Camminando alle quattro di notte, per più di un ora e, passando per strade pericolose, arrivano illuminazioni. O lampi di buio.
Non c'ho capito un cazzo; camminavo, in preda al vuoto. Unico fine, stare attento a non essere investito. La bocca impastata, le gambe autonome, e cammini.
Si può consacrare la propria vita a leggenda???
E'possibile vivere ogni attimo, come se fosse la fase cruciale di un esistenza epica?
Puoi fare della tua vita, un atto di eroismo in movimento??
... e camminavo, camminavo.
Le ragazze, d'estate sono più carine, l'ho sempre detto.
I loro discorsi vuoti, rasentano lo zero. Forse è per questo che le amo; zero impegni e tanta plastica.
Le piante, d'estate, hanno il sapore di mare, egraziealcazzo che sto in una località balneare con tanto di mare e bagnasciugapasserella e lo chalet che ti fa l'angelo azzuro a quattro euro e il pellegrinaggio delle donne che vengono lì, e ti dicono -Guarda, ha il colore dei tuoi occhi-, e io che non posso rispondere niente, perchè non lo so, non so se serve o se porti a qualcosa.
Il sole quest'anno sta facendo un pochino come cazzo gli pare e non lo biasimo; si è rotto di stare fermo a guardare la nostra televisione umana.
Quando è stato assunto, al colloquio, gli avevano promesso qualcosina in più, che starsene seduto ad aspettare, di ricevere l'ordine di alzarsi d'orgoglio e sciogliendoci come ghiaccioli in forno...
... e il mondo gira, le palle girano, e pensiamo di andare avanti, quando non ci troviamo, altro che, su di un tapis roulant... quello con tanto di carota attaccata al bastone; pensiamo che, se corriamo, la carota arriva, che la carota sia raggiungibile, ma è lì.
Lì e basta; non puoi toccarla o la mamma ti sgrida.
A letto senza cena, un altra volta.
Domenica non potrò andare al luna park; niente zucchero filato per me, oggi. Così mi sono detto, se è vero che tentar non nuoce, posso provarci e, male che va, non ho perso niente. Provare a fare cosa? Eccheccazzo ne so. Proprio questo, è il guaio. Cercare uno scopo nella vita. Non c'è. Mi raccontano che te lo devi creare tu.
-Cameriere??? Un altro angelo azzurro.
... e allora penso ai neon, la luce più bella che esista. I neon sono delle luci fuori dal comune. Nei loro colori, forti decisi e gassosi, si nasconde l'anima di un tempo fantastico. Un tempo andato. Un tempo che non tornerà mai più. Andateveli a ripescare, gioiellini come "Ammazzavampiri" o "Ragazzi perduti". Erano più che sempici film; erano il vero e proprio corredo genetico degli anni ottanta, dove tutto era possibile, e i sogni potevano ancora realizzarsi. "Speranza" era una parola che ancora esisteva
Come si fa a non adorare il demonio, dopo una cosa del genere? La figata è che, comunque, il ragazzo è autoironico; ci ride, non sta lì a pensare "vi faccio sfondare il culo a cornate dal mio Baphomet personale".
E' cosciente di essere andato nella versione austriaca di Maria de Filippi; non può fare il cattivo.
La presentatrice sarebbe da scopare su tutti i fronti.
Il presentatore pure.
Sono geniali le parti in cui il ragazzo si ferma, in preda a infartobroncospastico. Peccato che non capisco checcazzo gli stanno dicendo i due increduli talentscout.
Ce ne fossero in Italia di personaggi così.
Grande youtube, da sempre, fonte d'ispirazione.
Ok, lo ammetto: ora lavoro per la Youtube Corporation.
Proprio un giorno perfetto, anche senza bere sangria nel parco.
E' un periodo che le cose vanno maluccio... a chi dare la colpa? Certo, ognuno è responsabile delle proprie azioni... però io sto fermo, non faccio un cazzo, e la merda continua a cadere dal cielo... L'inquilino del terzo piano???
Può essere.
Soltanto, questa volta, invece di piangermi addosso, voglio lanciare un mega vaffanculo in Mondovisione.
La storia che pensavo fosse quella della mia vita è andata a puttane.
Sono pieno di dolori.
A casa le cose peggiorano in contiunazione, il mio cane è diventato paranoico, mi sono scoppiate le casse della radio in macchina(comprate nuove, 2 mesi fa), e questo cazzo di negozio sta volgendo al termine, lasciandomi senza lavoro a luglio.
...Col potere di Cristo al mio fianco, potrò farmi di chetamina senza morire. Lo sò, posso farcela.
Penso siano tutte prove, per testare la sopportazione psicofisica di un essere umano.
Avete mai visto l'episodio di "guinea pig" dal titolo "devil's experiment".
Prendono una donna, le fanno le peggio torture fisiche e mentali, per vedere quanto ci mette a partire, totalmente, di testa.
Alla fine le bucano il bulobo oculare con uno spillo, facendolo entrare dalla tempia.
In quel film è rinchiusa l'essenza del mondo: il dolore fisico non è un cazzo a confronto di quello interiore.
Le ferite si curano, rimarginano.
Quelle dell'anima e del cervello, il più delle volte rimangono aperte, col tempo fanno infezione, poi pus, poi cancrena e necrosi.
Oggi devo dire che sono ottimista...
Mi sono rotto i coglioni di fare quello all'angoletto, che si piange addosso; è la cosa più semplice da fare...
Vaffanculo.
Non dico "voglio lottare", o le altri frasi fatte da centrodirecuperoalcolistianonimi, ma voglio provare a non farmi abbattere.
Sorridendo.
Ci manca solo che torni la psicotica della "cospirazione del mouse"(vedi 2 post precedenti); le darò ragione, invitandola a raschiarsi le impronte digitali con una limetta anti callo... così nessuno le ruberà le idee, che sono il motore dell'economia.
Gesù danza, guarda le nostre reazioni. E' un predatore mimetico; si adagia tra i cespugli, sorride, aspetta... poi si mostra, fa il pagliaccio, ti fa vedere che ti è amico, che di lui ti puoi fidare... poi fa succedere le cose... soltanto per studiare le tue reazioni.
Non penso lo faccia con cattiveria; dopo duemila anni, ancora non ha capito checcazzo ci abbiamo in testa.
Come dice il grande Marino "l'apocalisse deve arrivare".
Se lo dice Marino, succederà presto.
In Marino, we trust.
Gesù è la versione Gobbot di Optimus Prime(ribatezzato volgarmente "Commander", in Italia)
E' difficile che io scriva più di un post al giorno... ma la squinternata è tornata ancora una volta nelle vesti dell'ispettore cybertelematicpostpunk. Finalmente ho capito che cazzo intendeva. Cito a grandi linee, qual'è la sua paura Ho fatto un corso di due ore per internet; non sono un genio dei computer ma non mi puoi fare fessa. Dal momento in cui uno tocca il mouse digitale, le informazioni vengono inglobate in un server e si registrano rimanendoci per sempre. Si prendono i tuoi dati, dati personali, e le idee sono il vero business. In un mondo globalizzato e globale, dove tutti devono/sono all'alezza di tutto, non è giusto rubare le idee degli altri, le idee che ti fanno fare i soldi. Dal momento in cui lei tocca il mouse, sono dati che vengono inviati al server. La mia vita è cambiata; se prima ero paranoico, adesso ho le manie di persecuzione livello visoni dionisiache. In poche parole, la signora è convinta che, a contatto col mouse, il computer legga il cervello dalle impronte digitali, proiettando tutte le immagini ad un server onniscente che assurge a livello di CyberCristo incarnato in un modem. SI è incazzata di nuovo e se n'è andata via coll'amaro in bocca. Penso che neanche Philip Dick, dopo una notte di pasticche e la compagnia di Maurizio Costanzo, possa partorire un idea così geniale. Il mio prossimo libro sarà su questo... cazzo, alla fine quello che frega le idee sono io. Pensare che abbiamo i mouse con la pallina...
Ci avete mai fatto caso? Nel main theme di Mortal Kombat c'è un tocco abbruzzese...
Choose your destiny.
Fight.
NGU' LA' MA'MMTAAAAA.
Non me n'ero mai accorto, peccato che questa rivelazione dovesse arrivare in un momento non proprio opprtuno.
Sono in macchina.
Dietro stanno suonando...suonando...suonando. Dopo cinque minuti(a volte riesco ad avere la pazienza di un monaco tibetano), acccosto, e scendo bestemminado vari calendari.
Urlo: "CHE C'E' CHE C'E' CHE C'EEEEEEEEE'''' ".
Il rompicoglioni, sulla sessantina, targato MI scende.
La prospettiva di fare a botte neanche compare nella mia mente.
- Shignòre, lèi stà viagiàndo cun la frezzia acèsa-
- Cùn chè còsa?-
- La frèzzia-, tampinando col ditino di merda, la direzione della FRECCIA.
- E lei mi sta suonando da due ore perchè ho una cazzo di frèzzia accesa?-
- Non sì può mica andà ingìro sènsa esère in regola-
- Porco D**, già mi vedevo con i dobbermann alle calcagna che mi sparavano col mitra. Mi ha salvato la vita-
Riento in macchina e vado via.
Anche oggi un cittadino ha adempito ai suoi doveri civici.
MA GUARDA TU LA MADONNA.
E' un periodo che ho la sensazione che qualcosa non quadri. La gente è sempre stata rincoglionita ma qui ce ne stiamo passando abbastanza.
Sabato è venuta una signora in negozio. Anche lei sulla cinquantina(periodo menopausa/andropausa; ora che ci penso i conti tornano a cena).
Prende una postazione internet e si incazza.
- Io non vado mica a guardare la roba degli altri, non è nella mia natura-.
Stavo guardando un pochino di porcate su youtube. Mi tolgo le cuffie e mi giro.
La signora prende la borsa e và via ancora più incazzata, col passo classico di chi lo deve andare a mettere nel culo di qualche poveraccio.
Come la salsa di yogurt sulle carotine tagliate alla julienne.
Passano dieci minuti e torna col passo di prima.
Io non ho ancora realizzato cosa possa essere accaduto; è tornata...!!!!
Si mette in un altra postazione; quella di fronte alla mia.
Mi fissa.
- Lo sà che è rèato fare così-
Cristiddio, rischio di andare in galera senza fare un cazzo!!!!!
- Fare "così" cosa?-, scatto in piedi, nervoso all'ennesima potenza.
- Ah, non lo so, veda lei-
- Non sono un veggente, ne uno scanner; se non me lo dice lei cosa le FRIZZA, non posso fare i miracoli-
- Ah, facciamo anche gli spiritosi-
- "Io" faccio lo spiritoso, lei non fa ridere-
- Come si permette?-
- OHOHOHO: si calmi un attimo. Stiamo facendo 7 discorsi diversi. Allora... si calmi. Cos'è che non funziona? A me sembra che sia tutto in ordine-
- A me no-
- Perfetto, allora continuiamo su questa strada. Il giorno che scoprirò tale aberrazione le mando una mail-
- Si, si, bè io sono matta-(non è una stronzata, la conversazione è andata così).
Mi rimetto le cuffie e lei continua a guardarmi.
La temperatura corporea si alza a 40°.
Riscatto in piedi; sono un coglione, mi devo fare di più i cazzi miei.
Sono il primo dei frustrati; se mi metto a giocare con gli altri, sai che cazzo viene fuori.
Finalmente, la zoccola si decide a vuotare il sacco.
Sapete qual'era il problema? La figlia del padrone aveva messo sul desktop lo sfondo di quel cazzone patentato di Orlando Bloom... "è illegale".
Lei non voleva invadere la privacy di nessuno ed è stata costretta.
Sulla divina commedia c'è scritto che, per i violatori di privacy, ci sono venti frustate sul culo e una permanenza di 80 lustri nel limbo dei mafiosi/spioni.
ARIGUARDA TU LA MADONNA.
Le ho chiesto spiegazioni, cosa ci fosse di tanto grave in quell'immagine.
- Ah, non lo so-.
Certo che questa non sapeva proprio un cazzo ed è venuta a sfoggiare la sua ignoranza proprio in sto buco.
E' andata via; ha promesso di non tornare più.
Sentiremo la sua mancanza.
Stamattina, dopo cinque minuti che ho tirato su la serranda,era lì sorridente.
Allora ho pensato, "può essere un giochino erotico che la eccita; se la bagnerà soltanto in sto modo".
Non ci sono altre spiegazioni.
Il mondo sta andando a puttane e io voglio stare a casa a guardarmi i documentari sugli anni 80.
Più il caldo diventa insopportabile, più la gente parte di testa.
Anch'io sono sbarellato; mica lo faccio scontare al prossimo, eccheccazzo.
...dovrebbero farmi un monumento... a patto che non turbi la moralità di nessuno.
Guardavo i griffin, la puntata dove Peter, stanco di tagli e censure della tv americana, decide di fondare una tv personale.
Ad un certo punto Peter dice che rivuole in dietro i programmi con le tette... e le SCORREGGE.
Ho pensato, "che fanno, censurano anche i peti"?
E giù a sparlare contro gli americani.
AVETE PRESENTE LA PUBBLICITA' DOVE C'E' IL CASTORO CHE CONGELA TUTTA LA VALLATA CON UNA SCORREGGIA? ADESSO QUELLO STRONZETTO GHIACCIA LA VALLATA, SI', MA CON L'ALITO... E VERSO LA FINE DELLO SPOT, LA LETTERA CHE SCORREGGIAVA, ADESSO E' BIPPATA.
Stiamo sempre lì a scassare il cazzo con gli americani di qua e gli americani di là. Dobbiamo soltanto specchiarci e fargli le scarpe, perchè tutte le porcate che abbiamo in sta nazioncina derivano tutte da lì.
Quando mai un cantante italiano ha spopolato in America?
Soltanto qunado c'era il proibizionismo; da sobri si fanno tante cazzate.
Adesso, al massimo, Laura Menopausini và in Spagna a fare il tour... una nazione che si diverte a metterlo nel culo ad un toro drogato... e il matador... perchè i toreri indossano quel cappello che sembrano le orecchie di topolino?
... i tori sono contro gli ebrei...?
Mistero della fede.
Ancora un pochino e me ne vado; se devI stare male, meglio schiattare in una nazione che non parli la tua lingua.
Così, quando ti vengono a prendere(per portarti all'obitorio), non capirai le maledizioni che ti mandano.
Si dice che un cadavere possa sentire, quel che cazzo gli dicono, fino a dieci minuti dal decesso... che angoscia: tutti che sono la a scassarti le palle e non puoi rispondere.
Come diceva quello delle bancarelle, "non sono un buon abate"
...Non volevo crederci... ma è così. Da sentire con attenzione, lo speaker, quando riescono a spostare il bus con la forza del cazzo. Incredibile, e io che mi ostinavo ad allenare gli altri muscoli, quando bastava pomparmi il vasodilatatore(sfatiamo il mito che è un muscolo) in mezzo alle gambe.
Il caffè del bar è molto buono, soltanto che ci si deve andare cauti... non per l'agitazione da caffeina ma per i moti insurrezionali che ti scoppiano nello stomaco.
Sono bloccato in negozio, ho da fare una cagata che definire "frank miller's 300"è riduttivo.
Trecento grammi di opliti spartani che aspettano di coprirsi di gloria
E' più o meno come alle Termopili.
"Verrai ricordato soltanto per l'utlima azione che compi"; le altre non sono neanche una cornice.
Devo cagare.
Quando avevo quattordici anni, un po come tutti, giocavo a fare l'anarchico, ci credevo. Sparavo e millantavo cazzate contro gli sbirri, la legge, lo stato... e ne sapevo poco meno di adesso.
Compravo magliette dove c'era Sid Vicious col cazzo di fuori, mi procuravo grane a scuola.
Lottavo contro una legge che non mi riguardava; ero piccolo, non avevo bollette da pagare e non dovevo avere a che fare con ste benedette forze dell'ordine.
Ora maledico la legge con criterio: è possibile che in Italia, paese del primo mondo di Super Mario(non serve trovare il flauto nascosto nel castello), esista ancora un locale sprovvisto di cesso?
Come faccio?
Non arrivava un cazzo di nessuno così stavo per chiudere e andare al bar(è l'unica) e, come nel classico film di serie Z che è la mia vita, arrivano quattro clienti... è hanno l'aria di pernottarci, in sto cazzo di buco.
Penso: "ci provo"
- Scusate, dovrei fare una commissione(col culo). Se potete ripassare-
- Oh, non preoccuparti(cazzo se mi preoccupo): questione di due minuti-.
Ogni volta che ho lavorato, in ogni posto dove ho lavorato, "due minuti" sta a significare "festeggeremo l'ultimo dell'anno insieme...quiddentro.
Sono qui a lottare contro il dirigibile marrone senza elica e timone dentro me, è dura.
Questi mi fanno pure le domande, "come si va quà/dove devo pigiare".
PIGIARE: cazzo è, un surrogato monocromatico del pigiama?
Sudo, cammino avanti e indietro(chiamasi "danza propiziatoria per l'inverno") e ho preso in considerazione l'idea di simulare un raptus di follia, così se ne vanno... mi licenziano e perdo l'occasione di essere pagato per fare un cazzo!!!!
Devo focalizzare la mia attenzione su qualcosa di piacevole
Alice, sogna qualcosa di piacevole, sogna qualcosa di piacevole, sogna...
Sono sun' isola deserta... no, è l'isola dei famosi.
C'è Ceccherini: se non spara un dio tonante ogni tre secondi, viene rispedito a casa.
Clausole contrattuali.
Ci sono tutti gli altri, di cui non conosco il nome e, per ignorare la fame, organizzano delle piccole orge Alpitour.
Ceccherini continua a prendersela con Dio... è per via del contratto.
Gli chiedo come si trova sull'isola e mi risponde che gnì 'mpòrta na sèga.
Bestemmio anch'io; sorride e mi dice: "anche tu il contratto? Nun schì vado più all'Adecco".
Parliamo del più del meno, del per, e del diviso, quando esclamo, "fermati; le tabelline me le ricordo bene fino a quella del 6".
In matematica ho sempre zoppicato.
Chi va con lo zoppo va piano.
E' inutile crogiolarsi nella speranza di un amore eterno.
Quando devi cagare è come un diamante.
Per sempre.
Proietto la mente in situazioni analoghe; a casa mia c'è un solo bagno.
Come se gli altri vivessero in ville vittoriane...
Faccio la danza, cammino ossessivamente, lottando contro la peristalsi.
Mamma mi assicura che ci mette solo un attimo.
Ritorna la teoria dell'attimo... sarà quello il significato nascosto del film "l'attimo fuggente"?...
... una cagata di troppo andata male?.
-Mà, quanto ti manca?-
-Non rompere i coglioni. Sei un egoista-
-Si, ma se non mi fai andare, non sarà il mio ego a tingersi di marrone-
Sbuffa.
Non risponde.
Ho paura.
Mi fa sentire solo.
Quando diventa insostenibile, inizio a saltellare.
Siamo passati alla fase indiana della questione.
E' a ha a ea hà hà hà...
... abbiamo svelato anche il significato del film dei Doors?
Cavalca il serpente, vuol dire "accelera o te la fai sotto"?
Cominciano a gustarmi ste teorie merdacentriste.
Sento lo sciacquone che digerisce e rutta.
E' fatta/l'ha fatta.
I clienti sono andati via; con loro, anche il mio impellente bisogno.
Meglio così; se mi fosse capitato "pensavo fosse gas, invece è liquido"era la fine.
Mi riferivo a quando, per smussare a rate la cagata, scorreggi pian piano, convinto... pensi sia gas... invece è squaraqqua al 100%.
Lì sei fregato; quando cammini con le mutande imbrattate, sembri uno al quale hanno asportato quattro costole.
Tutto è bene quel che finisce nel cesso.
Evìva la merd!!!!
La magnesia San pellegrino me la porto a scuola...
ieri si discuteva: sull'etichetta della magnesia san pellegrino c'è san pellegrino persona(quello col bastone e il saio da asceta) o è uno che ne ha presa troppa e si è dovuto isolare dal mondo, causa dissenteria acuta?
Chi mi dà la risposta vince un soggiorno sull'isola dei famosi.
Dopo cinque anni di gioie e dolori, di sorrisi e di pianti e... mi duole dirlo ma, tempo sprecato(non posso pensare che così), il palloncino è scoppiato. IO E ANNIE NON STIAMO PIU' INSIEME. La notizia è stata confermata ieri sera alle ore 19:47. CAUSA: APERTURA OCCHI. Tre anni fa mi trovavo in quel di martinsicuro, spensierato e fancazzista come al solito, sul mio divano. All'epoca avevo ancora SKY. Giravo, canale dopo canale, senza trovare qualcosa che mi piacesse. Quando, per sbaglio, intorno alle 15:24 mi ritrovo su SKY cinema1. Stava per iniziare un filmetto di matrice adolescenziale: "L'APPARTAMENTO SPAGNOLO". Ho pensato, "male che và cambio canale". Il film era interessante, scorreva. La pellicola gira intorno a Xavier, un ragazzo che va a fare l'ERASMUS in spagna. C'è questo appartamento dove vivono, non ricordo quanti studenti, comunque tanti, e parlano in spagnolo dalla mattina alla sera, si divertono e cazzeggiano, come si deve fare in Erasmus. Cazzeggiano e scopano, scopano e cazzeggiano. Ridevo e pensavo, "certo che è da semplici:dover aspettare una situazione di fancazzismo totale per scopare e fare festa"!?!?. Due anni dopo. -Andrè, mi hanno presa per l'ERASMUS-, dice la mia ex conoscente fidata, tutta contenta. -Ah-, rispondo io pensando al tenero sorriso di Xavier. PRENDIAMOLA CON FILOSOFIA!!!!!!!!!!!. Arriva la fatidica partenza, abbracci baci, non ci lasceremo mai, neanche quando il prezzo della benzina arriverà a 500$ al barile. Partenza. Poi una visione... e essa ha aperto gli occhi. L'ho sempre detto: la Francia(louvre/il cazzo di metallo che ci vogliono far passare per monumento dal nome torre iffellersdns a parte)ha qualcosa di esoterico/ancestralpoeticomalinconicodeparis. Perchè Jim Morrison ha scelto di andarci a schiattare? Perchè Jonny Depp ha fatto carte false per andarci a vivere? Perchè Oscar Wilde è stato seppellito a Pere LAchaise? Perchè Proust è stato seppellito lì? PERCHè ERA FRANCESE? NO, PERCHE' LA FRANCIA E' LA FRANCIA. In Francia puoi aprire i tuoi occhi con facilità. Secondo voi, i "guano apes", in quale nazione hanno trovato l'ispirazione per comporre il loro singolo di maggior di successo(open your eyes)? E'OVVIO!!! Perfino i Sex Pistols, analfabeti sporcaccioni, hanno reinciso Anarchie pour la France", non dico cazzate. "Je suis un antichriste que je suis un anarchiste"; sta su Rock 'n' roll swindle. Il giro d'ITALIA è sempre lui... ma volete mettere il "tour de FRRRRRANCE"? I kraftwerk, che sono i kraftwerk, hanno composto la colonna sonora. La colonna sonora del giro d'italia era "sotto questo sole"... pensa 'mpò. Dove è andato a vivere Jodorowski? Sopratutto, dove vivevano i più grandi pittori e poeti francesi? Annie, ti capisco; avrei fatto anch'io altrettanto... ora che ci penso, ho quella nonna cieca che è andata a Lourdes ma non è servito... Posso provare!!! Grazie, mi hai dato una speranza. Elalalirilulèrolalereluliro. ps. Annie è andata vicino MArsiglia... dove è stata composta la MARSIGLIESE? EVVIVA LA FRANGIA!!! VI LASCIO CON QUESTA PERLA DI SAGGEZZA SULL'UNIVERSO FEMMINILE. Non sono fascista; fa ridere e basta... con sprazzi di verità.
La mattinata è cominciata con un punto di rottura... o una rottura vera e propria. Metto un piede giù dal letto... sento crack... seguito dalla prima bestemmia della giornata. Lo sò, è colpa mia: ho 23 anni e non ho ancora imparato che, se mangi a letto e non hai voglia di riportare il piatto in cucina, abbi almeno il buon senso di seppellirlo sotto al letto, lontano dalla portata dei tuoi piedi numero 46... potresti anche farti male... zoppicare... sanguinare... e altra roba di prima coniugazione. Ieri è stata una bella giornata, devo dire, anche per la gènte... strano!!! Il caldo è arrivato, portando con sè ettolitri di fica(la fica non va a peso; questione di liquidi vaginali e vagisil crema). Camminando sul lungomare si ha la sensazione di... camminare sotto al sole... Non fateci caso; poesia ermetica. Tutte quelle ragazze sorridenti, cazzo c'avete da ride. Vi piace il sole? Avete piacere a farvi venire graziosi melanomi soltanto per assomigliare un pochino di più a quella gente che vi vende i cd tarocchi, che tanto snobbate e cacciate via con gesto della manina, dicendo "no grazie cel'ho già/li scarico a casa/ho un amico che me li copia"??? Contente voi. Odio il caldo, mi fa male alla salute. Accantonata la voglia di andare in giro a guardare le sfilate di ignoti, torno a casa. Che facemo? Me guardo "little miss sunshine"... la giornata è migliorata, innalzandosi a livelli metafisici. IL film non è una commedia; è un campionario di tragedie umane conviventi tutte sotto allo stesso tetto. La madre: mezza schizzata e fuma come un isterica. Il padre: montato gasato che scrive libri per manager, sull'autorealizzazione... la storia dei nove passi per il successo è geniale. Il figlio: non parla da 9 mesi; ha fatto voto di silenzio perchè vuole entrare nell'aeronautica. LEgge Nietszche(di cui ha un poster enorme in camera) e odia tutti. Indossa ossessivamente una maglietta con, stampata enorme, la faccia del "grande fratello"(quello "rappresentato" nel film "orwell 1984"). Non fate i sapientoni del cazzo; sò che esiste un libro... e che l'ha scritto uno che si eccitava con gli animali... La figlia: piccolina, simpatica ma con la panzetta; decisamente non all'altezza di poter coronare il suo sogno di diventare "miss america"... passa le giornate studiandosi a memoria le facce e i gesti che si devono fare quando si vincono i concorsi di bellezza. Lo zio: omosessuale, primo esperto americano di Proust, viene portato in casa(e nel film!!!!)da sua sorella (la madredifamiglia)dopo che ha tentato il suicidio, tagliandosi le vene, a causa dell'amore non corrisposto di un suo studente gay che sen'è andato con il secondo esperto americano di Proust, nonchè acerrimo nemico del nostro amato. IL nonno: è sulla settantina, sniffa eroina, si ammazza di seghe con le riviste porno e non fà altro che predicare a chi si trova nei paraggi, di scopare quante più fichette può...tipo(il nonno al nipote "muto"):-Quanti anni hai?...15? hai mai scopato? E allora che cazzo aspetti; puoi scoparti tutte quelle fichette minorenni... arrivano subito i diciotto e allora lì ti becchi l'accusa di stupro.- Tutta la famiglia deve andare in california(900 miglia distante)perchè la "piccola miss di casa" è stata accettata al concorso "Little miss sunshine"; alle regionali era arrivata seconda ma quando si è scoperto che la vincitrice usava pillole dimagranti, gli è stata tolta la corona. Pillole dimagranti a sette anni. Noleggiano uno scassatissimo furgone wolkswagen e il viaggio ha inizio... non vi racconto più niente; è tutto un crescendo di situazioni grottesco/malinconiche che possono migliorarti o rovinarti la giornata. Il film mi ha messo un po di tristezza, anche se ho riso per 90 min. Vi ho avvisato; non è una commedia dove c'è ben stiller che, per inzuppare il biscotto, è costretto fare facce da deficente, dopo essere caduto e spaccatosi il femore per venti volte di fila. Ce ne fossero di commedie così...altro che le nostrane commedie cazzateagrodolci. Verdone: "maledetto il giorno che t'ho incontrato" è il tuo unico film davvero divertente(c'è anche richard!!!). GLi altri sò troppo tristi. A me "Marisooool" mi fa piangere; troppo traggico. Troisi: dovevi parlare più lentamente. Il napoletano stretto lo capiscono soltanto gli addetti ai lavori. Nuti: dopo "madonna che silenzio c'è stasera"... finish. Ceccherini: perchè a teatro sei geniale, mentre sul grande schermo non rendi? Pieraccioni... vabè, sappiamo che i tuoi film sono finalizzati a scoparti la co(profagia)protagonista... eppure "i laureati"non è da buttare... Lino banfi: da "vefèguùlo" a "nonno filosofico". E' na tristezza; poi ci lamentiamo che all'estero ci prendono per il culo... cazzo ci offendiamo a fare? Come mangiamo noi, come facciamo i giretti in moto noi, come corriamo per 90 min. dietro a una palla noi, come lasciamo a marcire i nostri monumenti noi... NEssuno: l'Italia è il paese più bello del mondo... lo pensa anche Paris Hilton... Mèg-lìò Chèmbièrhe, no? Venisse n'attacco di colite spastica duodenale, ti scoppiasse la protesi al silicone e il silicone si sciogliesse, andandoti ad ostruire i vasi sanguigni, facendoti dipartire tra dolori atroci. Live or exist... You have the key.
St'uomo è un genio, adrenalina allo stato puro. E' come farsi un giro sulle montagne russe, col sedile pieno di lamette da barba e un cobra, fatto di anfetamina, seduto al tuo fianco... e tu sei felice, perchè il seroquel che hai appena ingurgitato, t'ispira forza e fiducia nel genere umano, nel progresso e in tutte le altre belle frasi che cominciano con la ">
Non volevo crederci; gente così esiste. St'uomo fa il barbone, dorme sulle panchine, quando è uno dei migliori artisti della storia della musica italiana.
L'inizio della canzone è decisamente "progressive"; una triade maggiore, molto piacevole... "strano, devo dire, anche per la gènte... signor codàrdo... lei ha di fronte un uòmo che è capàce di tùtto".
Davvero immenso, questo quì è andato perso nel baratro dantesco della menzogna mediatica che resetta memorie e coscienze storiche dell'uomo post moderno, in relazione all'idiosincrasia dei primi Kraftwerk... tanto per capirci, quelli di "the man machine"; quelli di "radioactivity"sono decisamente più dark... paura di un eventuale guerra atomica.
Magic voice ci ha insegnato ad amare l'onomatopea classico croccante: la sua nenìa filastroccosa scende giù nel palato che è un piacere, riportando alla mente fantastici e puerili ricordi di un'infanzia vissuta serenamente, tra giochi e feste dei compagnucci di scuola.
Il sole c'era sempre, e del domani non v'era certezza semplicemente perchè la linearità delle cose era più che un dogma.
La sua musica è semplice eppur complessa; dietro a quelle note strumentalmente ipnotiche e quel ballo tarantolato dai risvolti psicomagici(parliamoci chiaro: guardandolo ho superato, a 23 anni, il complesso di Edipo... e pure quello della principessa guerriera Elektra) c'è un disegno, decisamente troppo grande per essere compreso dalla mente umana.
Di fronte al mio negozio c'è un calzolazio; avrà una settantina d'anni e sta parlando col suo merlo indiano. GLi ha appena ordinato di stare zitto, bestemmiando con animosità critica... in questo momento lo ha mandato affanculo.
SE magic voice fosse quì, tutto ciò non succederebbe; lui si batte per gli animali.
Secondo molti gruppi progressive italiani anni 70, deriviamo dalle scimmie.
Sencondo me deriviamo dai giuggioli cosmici di Demetrio Stratos.
Uhuhuhuhuuhuhuhuhuhuhuh.
Il sole sta sparendo.
Un tizio, alto all'incirca due metri, va in su e in giù per la via, urlando "forza juve" e fischiando con un fischietto da vigile.
Un fischietto vero.
Maledetto chi glielo ha dato...
Ma il campionato... non era finito?
Uno delle bancarelle del mercato, gli ha appena urlato, -che cazzo hai fatto, mi hai rubato il fischietto?-
Lui ha risposto, -forza juve-.
Il bancarellaro ha sentenziato amaramente, -non sei un bravo abate-
Sono troppo piccolo, per capire i discorsi della gente.
Certo, ci fossero abati del genere, sarei un assiduo frequentatore di chiese... ostia e vino sono gratis.
Prendiamola così: vai in chiesa... e c'è il bouffet in omaggio. Cazzo vuoi di più.
Ho sempre preferito le ragazze problematiche; m'innamoravo dei loro contorti giochini mentali autocreati allo scopo di epicizzare una vita piatta e non vissuta...
... ignarando che il male minore non ero io.
Io ero il male e basta.
Un cliente, sulla sessantina, mi chiede, -come si và sull'internet?-.
Rispondo cordialmente, -clicca là- , puntando il dito indice, verso una direzione ignota del negozio.
Mi guarda e mi chiede, -quà ci vedo un bò shtrano- .
Gli sorrido, -scherzi del sabato mattina. Passerà, non si preoccupi. E' ancora tutto da vedere, questione di tempo e succederà -.
Mi dice che parlo strano.
Gli rispondo "nulla è ciò che appare".
Continua a non capire.
Lo invito alla mia postazione internet e, con la scusa di fargli vedere come si entra a far parte del mondo menzognero della rete, gli propino il filmato di magic voice su youtube.
Un altro adepto è stato forgiato.
Giada, sono stato bene ieri sera.
Enzo, il rock 'n' roll di McDonald mi ha fatto stare alzato fino alle quattro del mattino con piacere.
Adesso sei in negozio, su myspace... chissà quelle zoccolette cosa ti stanno facendo vedere...
E' ufficiale; per essere presi sul serio, bisogna parlare a frasi fatte.
E' l'unico modo per farsi capire e contemporaneamente essere epici e statuari in perenne ponderatio.
Frasi del calibro di:
"In fondo in fondo siamo tutti un pò pagliacci".
"Con un libro in macchina mi sento più tranquilla".
"Questo tempo m'ingrigisce".
"Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi".
"Prima o poi passerà".
"D'altra parte è così".
"L'importante è la salute".
"I soldi non sono tutto".
"L'amore non esiste; esistono solo l'eccezzioni, questo è l'ombelico del mondo".
"La novelle vague è la novelle vague".
"Penso che Steven Seagal meni di più di Van damme".
"Il muhay thay è merda da palestra; qui conta il freestyle".
"Petrucci è il chitarrista più veloce del mondo/Michael Angelo Batio è il chitarrista più veloce del mondo".
"I libri di Moccia mi fanno sognare".
"Hai toccato le corde della mia anima".
"E' finita; la meccanica non m'interessa".
"Salviamolo, sto centro sociale".
"Paulo Coelho è uno scrittore che và oltre l'apparenza delle cose... e le rende poesia".
Potrei continuare per giorni; con queste frasi, scoperete il doppio, e doppio sarà più grande il vostro petto(uomini o donne che siate) quando, al mattino, vi guarderete allo specchio.
Dicevano che il macchinario per l'allungamento del pene funzionava, che era sicuro, garantito, e te lo allungava dai tre ai sei centimetri in più.
Quello che ho ora tra le gambe non lo riconosco più... ho un corpo estraneo che mi penzola in mezzo alle gambe... magari scrivo questa storia, la spedisco a Cronenberg e lui torna quello di una volta...
... tu che ne sai?
Il sushi lo adoro; il tempura un po meno.
Il sashimi... m'avvalgo della facoltò di non rispondere.
Il wasabi non è altro che senape allo stato ultra solido, resa piccante via alla morte.
Steve Oh se lo tira col naso... secondo me gli ha fatto male più di quella volta che ha distrutto il ventilatore di casa sua, gettandocisi contro.
"A me mi non si dice"... e quelli che ti richiamano, prima o poi, se ne escono con "a te ti".
Cristo non era un tipo molto lolloso... eppure era cortese; ringraziava sempre, per gli add.
Tvukdb,tvb,prof,ita,mate, cell, mex, ke, tvumdb,3msc; queste targhe, sono autorizzate a transitare nei giorni pari o nei dispari?.
Mistero della fede: annunciamo la tua morte signore... proclamiamo la tua resurè zione... nell'attesa della tua venuta.
Decisamente pornografico; il quinto kraftwerk provvederà a cancellar tale impudicizia.
Chi va con lo zoppo, và piano.
Chi di spada ferisce, si becca dieci anni.
Il bicchiere può essere mezzo pieno o mezzo vuoto; dipende da quanto hai bevuto.
Natale con i tuoi, pasqua con chi vuoi... e a ferragosto i gavettoni con l'acqua dei tombini.
Se qualcosa può andare storto... lo farà.
Scherza con i fanti ma lascia stare i santi; quelli sono anziani, permalosi e non dotati di sense of humor.
Chi la fà, l'aspetti senza raccomandata con ricevuta di ritorno
La vendetta è un piatto che va servito a ore pasti.
Quando il saggio indica il cielo, lo stolto guarda il dito... e pensa, -va bè... maestro e tutto... ma le unghie non se le lava mai?... -.
Lo donne non si toccano neanche non un fiore; quelle vogliono il cazzo.
E basta.
Chissà se Elisa stà davvero fottendo con Jerome... Enzo, sei un bastardo.
Perchè, in Italia è "Pierino", mentre in Inghilterra è "little John"?.
Ero contento, eccitato, cazzo, sta volta david fincher ce la farà a stupirmi. In linea di massima, il filone "serial killer", cazzo se è abbordabile. A me Fincher fa cagare; mi è piaciuto solo "fight club"(nonostante Palahniuk sia uno dei miei scrittori preferit,i devo dire che il film è meglio del libro... incredibile ma vero). Lo spettacolo iniziava alle 22:15 contro le classiche 23:00; ho subito pensato: checazzo sarà, un capolavoroultrariuscitosbalorditivoesorbitantegodereccio? . Teoricamente, quando si producono sti filmoni costosi, con attoroni e cazzi vari... la storia, i dialoghi e l'azione... ce deve stà, eccheccazzo. La gente che va al cinema vuole "quello, che mena quellaltro, che si è fottuto quellaltra, che vuole distruggere il mondo... poi si risolve tutto con una scopata e i buoni che vincono e... salvano il mondo". Roba così. Arrivo mezz'ora in anticipo, m'intrattengo con lo staccabiglietti; mi avvicino alla porta dove stanno proiettando grindhouse e dico -Fammi sentire se dicono "cazzo" o se qualcuno viene mandato affanculo-. SI sente la macchina di kurt che accellerrrrrrraaa. Lo staccabiglietti dice che a lui il film è piaciuto. Ok. Entriamo nella "nostra", di sala; il film inizia. Promette bene: fine anni sessanta, belle riprese, fotografia cornetto algida, musica un pochino insulsa. Una coppietta si va ad appartare. Lui è un coglione. Lei è scopabile, se non fosse per i due quintali di ferramenta che ha in bocca... anche se ho letto su Novella 2000 che l'apparecchio sta tornando di moda, insieme alle malattie veneree e alla vasectomia. Arrivano, parcheggiano e non fanno neanche in tempo a scegliere le posizioni da fare che arriva una macchina. Lei si comporta da vacca adultera che è; all'inizio era una ninfomane con patente europea per veicoli oltre la cilindrata stabilita dal vaticano. La scena ricorda molto un pezzo esilarante di "blood feast"(Ai chen rimember, shi- is ded). C'è uno sparo e un po di sangue. Passabile; il sangue è funzionale a fare apprezzare tutta la merda che verrà(solo per 20sec). In sintesi: Jake gilelalmeltmlmellalll mi piace come attore. Nel film non c'entra un cazzo... inspiegabile come si ossessioni con zodiac. Il film è lentissimo, non decolla, non scorre e non si sà dove cazzo vuole andare a parare... fosse durato di meno... Il film è,anche, uno stanco susseguirsi di situazioni ripetute nella ripetizione ripetuta: si autocita. Come odio le citazioni... Stanco, fiacco, colonna sonora inutile/inesistente. Nota positiva: l'unico film nella storia dove nessuno(in sala)ha avuto il coraggio di proferir parola alcuna. L'attrice che interpreta la moglie di jake... na botta ie se potesse dà... a tratti... forse quando non porta gli occhiali... . Tutti dormono e, partiti i titoli di coda, si sentono stiramenti e sbadigli vari... e qualche bestemmia... le mie. Non andate a vedere questo film... meglio i fantastici quattro; almeno Jessica Alba è materiale da sbroda... e "la cosa" è il cugino eretico di harvey keitel. I fantastici quattro non l'ho mai visto e mai lo vedrò. Sette euro buttati nel cesso con tanto di tirata sciacquonale. Odio fincher... e adesso odio anche l'astrologia. Zodiac: potevi essere un pò più originale? CAzz: motoseghe, sparachiodi, macheti....
ps: Robert downey è forte; fa sempre sti ruoli da alcoolizzato cocainomane logorroico ultrasicurodisè... è forte è forte.
Bar delle rose; 3,50€ Campari e Gin... il gin si ricava dal ginepro... fa male...
La barista era una piccola madonna sorridente, serviva con passione e il suo sorriso mi iniziava al pensiero, e alla reale presa di considerazione, di formare una famiglia, spesa al sabato in un centro commerciale e tanto tanto tanto tanto tanto amore...
... e un simpatico cagnolino che ti porta le pantofole, senza sbavarle.
Parliamoci chiaro: non mi era venuta voglia di farmi una sega in bagno... cosa già successa(che sfigato); soltanto voglia di coccole e tenerezza.
Cristo, di cosa è capace l'alcool.
Andati via da sto cazzo di bar siamo andati in un pub.
Me lo avevano detto che birra e sidro, mischiati insieme provocano danni cerebrali irreversibili.
Io, che ero abituato a vino e mezcal(sapeste i vermi che ho mangiato!!!), l'ho presa alla leggera.
Non ho chiesto8alla barista) di sposarmi perchè, anche in quelle condizioni, mi sono reso conto che non era il caso di osare.
Non c'erano buttafuori... potevo.
Non sono uno che subisce il becero fascino delle ragazze dell'est... forse è il fascino della divisa.
- Cosa fai nella vita?-
-...ehm... la barista-
- Ci credi al matrimonio in chiesa, col riso e tutto il resto...???-
Siamo a sto livello; non ho detto nulla di queste quattro ipotetiche righe dialogate.
Sono ancora talmente ubriaco che, per scrivere una parola, ci metto due minuti.
Andiamo a spiegare... "IL BECERO FASCINO DELLE RAGAZZE DELL'EST".
Cos'hanno di così speciale ste ragazze? Incarnano tutte lo stereotipo, della fica, che ci hanno propinato con la televisione(in realtà BAYWATCH non era altro che un esperimento, del governo, per il controllo delle menti).
Queste ragazze, carine, sorridenti, accondiscendenti, che ispirano... diciamocelo, FACILITA': "quella, gli offri da bere, e te la dà"... quante volte l'avete sentita(parlo sempre con un ipotetico pubblico, quando scrivo soltanto per due/tre persone).
Non è così; queste si sono fatte furbe... minimo devi offrirgli una cena.
Ste cose le sò... me le hanno raccontate... ... .. ... .. ... ............
La cosa che te le fà amare sul serio... è la loro condizione di ragazza... MUTA. Avete mai sentito una ragazza di queste, dire più di quattro parole?
Non sto dicendo che le ragazze dell'est siano stupide o roba del genere... con "ragazze dell'est", intendo quelle fighe/bionde/mute da esibire... tanto per capirci, quelle per uomini con problemi relazionali.
Insomma: che cazzo te la prendi a fare "una", se non ci puoi parlare?
... direte: "Chiccazzo vuole parlare"?
OK... come sarebbero i film di tarantino senza dialoghi?
Prendete Kill Bill... quando parlano?
Nella seconda parte... decisamente migliore della prima.
CI vuole il dialogo coi giovani, i giovani si drogano, fanno i "papa boys" e poi fottono come muli coreani... in nome della chiesa.
Dopo il primo raduno dei papa boys, non ricordo quanti "mila" preservativi sono stati trovati.
Il guaio è che hanno fornicato senza procreare...
E' un peccato peccare.
Io sono religioso; ho in comune un sacco di cose coi preti... tipo che mi faccio cinque bicchieri di vino al giorno e quando qualcuna mi confessa i suoi problemi... se lei non mi vede... mi faccio una sega.
Scherzavo; non bevo tutti i giorni.
Mi sento come dentro ad un video di Bon Jovi... inutile, ma bramoso di compagnia femminile.
Purtroppo il blog ha preso sta piega; se non scrivete, non posso fare altro che tenere un diario di bordo.
Pazienza, non mi perdo d'animo.
L'anima non si perde... si vende per il rock 'n' roll...
e per finire sulle magliette.
Pensavo: cazzo, ma ci rendiamo conto? Da vivo non puoi ne diventare santo ne venire stampato sulle magliette... salvo rarissime eccezzionnni.
E' ufficiale: nelle macine mulino bianco e nelle cicche/gingomme/chewingum/gommedamasticare(il blog è in multilingue per tutti i paesi)daygum protex c'è il metallo.
Non chiedetemi come cazzo c'è finito, ma vi assicuro che c'è.
http://www.youtube.com/ e digitate "beppe grillo metallo alimenti" e ve spiega bene la faccenda.
... era un periodo che, dopo colazione...mi sentivo un pochino transformer... più forte... più metallosamente alluminiaco e illuminato.
... e ascolto heavy metal... e il mio film preferito è tetsuo... e il metametallo è il metallo che parla di sè durante dei talk show su canali pirata... o pirati?... dei caraibi?
Vedete? ANche oggi ho avuto modo di finire... citando.
E' ufficiale: ho creato il blog più sfigato della storia. Non volete, non volete, non volete venire. Perchè? Se creassi un blog tipo "W Dj Francesco"?
Quasi quasi...
Vi è mai capitato di andare ad un concerto dei Finley e sentirvi troppo vecch?
A me e capitato; la gente(le ragazzine) aveva dai dodici ai sedici anni.
Urlavano che Pedro è bono.
Mi trovavo ad Ascoli Piceno, stavo visitando la pinacoteca. Il palco si trovava proprio sotto alla finestra principale. Ho sentito un frastuono, mi sono detto cazzo succede?
Era il sound ceck... il chitarrista aveva appena attaccato il jack alla chitarra.
Giustamente era distorta, cazzo ci fai col suono pulito?
WE WANNA ROCK.
Da lì, il chitarrista dei Finley è diventato il mio cristo personale: con una semplice nota è riuscito a ricreare l'atmosfera e la discografia completa di Cannibal Corpse e Napalm Death... e aveva la faccia convinta.
E' bello essere soddisfatti di sè stessi, no?
Mi aggiravo, ubriaco lercio, per la pinacoteca, fingendomi un critico d'arte.
Non era molto credibile; colpa dei vestiti o del mio alito da alcool, fiutabile a mille chilometri da un uomo senza gusto e odorato.
Ogni nota era poesia: era bello vedere la gente scazzata.
Contemporaneamente, in una della tante stanze, non ricordo quale, c'era un concerto per pianoforte e violino.
Sublime.
Potevo scorreggiare; nessuno sentiva niente.
A parte l'odore.
Era bello, sentirsi parte di quella storia; i miei gas mischiati all'essenza dei secoli passati. Quadri, sculture, arazzi, e il mio culo cantante.
Vi consiglio vivamente di visitare suddetta pinacoteca. Possibilmente d'estate, serata/concerto.
E' stata una serata tarantiniana: con tutto quel casino, il mio culo, e il malcontento generale, l'arte era diventata ALLA PORTATA DI TUTTI. NESSUNO, MAI E POI MAI, SI SAREBBE ANNOIATO.
OHOHOHOH, MA DOVE CAZZO STATE? Perchè nessuno viene a fare il pieno di cultura/spazzatura sul sito degli anticinemabuonisti? Che succede, non è abbastanza "lolloso"? Aripiatevi, il blog di chuck norris ha fatto l'acido(e intanto continuo a spedirgli nuovi facts). Il futuro delle cazzate è quì. Dovete aiutarmi a costruire questo impero, come fece TONY MONTANA. Avete visto? Mi avete costretto a citare: la depressione fa brutti scherzi, la solitudine è come un reservoir dog che ti dilania dall'interno. Ok. Vado avanti da solo. Ieri sera ho visto "Thank you for smoking". Quando è uscito al cinema non me lo sono cagato di pezza... subito pensato, "un altro film americano contro gli americani/Bush/ogm vari". Gli americani sono degli OGM. Borat no. Il film mi ha fatto pisciare sotto dal ridere e, sì lo ammetto, anche riflettere. AVVISO AGLI UTENTI: fumo come un porco e dopo aver visto "Super size me" sono corso da Mc donald a farmi un Big Mac e una cofana insalata(ahh, che buono il sacca/frutto/gluco/maltosio, succede solo da Mc Merda!!!). "Thank you..." è un ottimo film perchè presenta, in modo divertente(non "ironico"), il problema "lobbisti del tabacco/armi/alcool". Ironia è ridere col culo. Il protagonista è un grande; un autentica faccia da cazzo, come non se ne vedevano dai tempi di Orson Welles ne "La signora di Shangay". Il personaggio interpretato da quest'attorone(Aaron Eckhart) ha teorie molto personali sulla "conversazione", sulla menzogna, sulla morale e sull'opinione pubblica. Lo ascolti, ridi... ed è inquietante: non si è inventato niente. Dovrebbe essere "il cattivo", quello che campa col cancro ai polmoni degli altri(è il principale portavoce di una grande industria di tabacco). Tutti lo accusano, tutti lo odiano; subito risponde sorridente, -Secondo voi, giova alla mia azienda un fumatore in meno? Chi muore non può più consumare tabacco.- CLIENTI PERSI!!!! Spietato ma vero. Non fa una piega. Bella anche la riflessione su "il fumo nuoce gravemente alla salute"; nel film, vogliono stampare sui pacchetti di sigarette, dei teschi putridi e delle ossa. Mr sorriso non può permettere una cosa del genere. Sarebbe perdere un sacco di clienti. Risponde(in sintesi): quante porcherie mangiamo? Sui pacchetti delle patatine fritte, perchè non c'è nessun avviso di morte? Le patatine fritte ti fottono il fegato quanto il tabacco ti fotte i polmoni. Perchè non c'è sulle bottiglie di alcolici? La mia opinione: quelli che decidono cosa "Noi" dobbiamo dire/fare e pensare, sono una massa di razzisti chiesari, moralisti dove fa comodo. Il tabacco è "roba da negri" e ne puoi fare a meno. ... ma l'alcool? Col cazzo. Che vita sarebbe senza potersi sballare?( anche la droga è "roba da negri"). Only "alcool" is the right anwser. Una sigaretta può darti un po di piacere ma l'alcool... wow... e alla chiesa non fotte un cazzo; se il prete celebra sette messe, sono sette bicchieri di vino che si tracagna lontano dai pasti. Comunque, dopo questa pseudo digressione, il film è consigliato: non è la solita solfa comunistoide da proiettare nei centri sociali, tra una canna e l'altra. Non è la solita protestina di poco conto. NON E' UNA PORCATA ALLA KEN LOACH. SIA BEN CHIARO: NON SONO FASCISTA E ME NE FOTTO DELLA POLITICA. PER ME FINI E BERTINOTTI SONO UGUALI; MASSONI CHE, NELLA LOGGIA, GIOCANO A FRECCETTE, VOLENDOSI BENE. Come ci siamo arrivati a sto livello di conversazione spazzatura?? Dal cinema alla politica... effetti devastanti della solitudine. SCRIVETE SCRIVETE SCRIVETE, O SARO' COSTRETTO AD ANDARE IN GIAPPONE A FARMI FARE UNA SPADA DA HATTORI HANZO PER FARVI IL CULO... ...QUESTA QUI' L'HO GIA' SENTITA DA QUALCHE PARTE... COME QUELLA VOLTA CHE DECISI DI NARRARE LA MIA VITA IN TERZA PERSONA
Me ne stavo nel mio negozio, a rimuginare, riflettere, razionalizzare, elucubrare... quando lavori in un piccolo internet point, hai davvero parecchio tempo per pensare. Giro in rete, mi drogo di porcate su Youtube(digitate "corrida campane" e vedrete uno psicotico vero), e le ore volano soavi come compresse di barbiturici in fegati trasandati. Vaffanculofigliodiputtana.... CONTENTI? Alla fine della dura giornata, mi ritrovo al negozio di cd metal, punk, e dvd horror import del mio amico e batterista Enzo Piselli. Ndr: non sto assolutamente facendo pubblicità occulta/gratuita al negozio "ZEDER", sito inVia Voltattorni, 9163039 San Benedetto del Tronto (AP)Tel. 0735/83913 - Fax. 0735/787814... e neanche pubblicità al gruppo "Varem"; sono dei ragazzi che hanno un sogno. Chi sà capirà. Mettiamo i cazzi bene in chiaro. C'è un cliente, in suddetto negozio, sito in Via Voltattorni, 9163039 San Benedetto del Tronto (AP)Tel. 0735/83913 - Fax. 0735/787814. Uno che il cinema lo mastica parecchio. Ci salutiamo, facciamo quattro chiacchere e poi termina il preludio. Arriviamo agli affari. -Allora, l'hai visto l'ultimo tarantola?-, faccio in tono pacato, come se, ad un cena di gala avessi chiesto "mi può passare cortesemente del sale"?. Al ragazzo si illuminano gli occhi, un sorriso a novanta denti gli riempie la bocca,-per me questo è stato il miglior film di Tarantino.- Il gelo criogenizzato cala su di noi. Noi, che ci troviamo allo Zeder di Via Voltattorni, 9163039 San Benedetto del Tronto (AP)Tel. 0735/83913 - Fax. 0735/787814. Dopo 15 infiniti secondi di gelo, e nessuno che aveva il coraggio di dire qualcosa, sciolgo il ghiaccio. -Senti: io non posso giudicare una cosa che non ho visto, ma un coglione che con la macchina deve "arrotare"quattro zoccole non mi sembra un grande soggetto.- Si alza dallo sgabello dove, beato, s'era appollaiato,-il film è così...-, mimando improbabili gesti, di natura mefistofelica, con le sue braccia ultra tatuate,-... ignorante: la storia è quella. Non è il solito tarantino dei flashback e degli intrecci; i dialoghi sono infiniti e intricati... ti metti lì, lo guardi... e basta.- M'ha incuriosito; prima di sparare a zero, le cose le devi conoscere. -Uno per grindhouse.- -7€.- -Cazzo, alla faccia del tarantola.- -Come, scusi?.- -No, dicevo "economico sto cinema.- - Il multiplex è questo.- Mi giro e vado in sala, con una buona dose di "Assholemutafaccashitdicknigga"nel cuore. Il film parte; la tensione è a mille. "Pa, pa pa pa pa papapa": è la sigla che realmente veniva usata nelle grindhouse degli anni settanta, prima di annunciare il film. Un simpatico cartone animato introduttivo, ci informa che il film è stato giudicato dalla censura "R"(restricted; i minori di diciassette anni, non accompagnati non possono vedere il film). L'inizio promette bene; la pellicola è volutamente sgranata, presenta molte bruciature di sigaretta/fuochi di pellicola(grazie a fight club sono entrato anch'io nel meraviglioso mondo della citazione). Musichetta psycho western, piedini feticistici, e i consueti titoli... ci vengono presentati i nomi di quelli che hanno impiegato una piccola porzione della loro vita(a pagamento, s'intende!!)per tirare fuori questo capolavoro citazionisticomutafacca. Va bè, stiamo a vedere. I dialoghi sono interminabili; le ragazze all'interno della loro automobile, parlano di cazzate, senza analizzarsi troppo, in pieno stile slasher anni 70. La scena sembra... non finire. E' inusuale per il cinema hollywoodiano Kiarostami è diventato un dio grazie a queste porcate. Mi piace; il tarantola azzarda sul serio, sbattendosene degli adolescenti che vogliono sangue e tette. Si arriva in un locale dove le zoccole festeggiano con degli sconosciuti, ed è quì che si vede l'immenso Kurt. Cicatrice vistosa, sguardo da gattone dolce psicotico, mangia una porcheria messicana... io faccio schifo ma come riesce ad ingurgitarla lui è davvero un colpo di stato. Saltiamo ancora; dopo minuti e minuti di cazzate e storielle di vita vissuta, contornate da frasi fatte e soliti dialoghi copiati alla "viale del tramonto" dove c'è sempre quella sottile vena di epicità del cazzo si arriva ai fatti. Kurt attacca ad "arrotare"; si schianta contro la macchina delle troie, di cui stavamo parlando prima. Una gamba mozzata, una faccia dilaniata, un'esplosione di vetri. Molto ZEn. Quì finisce la prima parte del film; tutti si stanno chiedendo "ma quella figona di Rosario dove cazzo è? COn quale scusa il tarantola ce la farà vedè? Seconda parte. Ancora piedi. A me i piedi mi fanno agitare; sono feticista da un anno a questa parte. Ecco Rosario, con le sue amiche. Sono una troupe cinematografica, con tanto di "stuntwoman" e attricetta da farci l'amore sotto le stelle e poi stuprare in un condotto fognario. In finale: Kurt vuole fare il culo a tutte, senza usare il cazzo; preferisce la macchina. Queste ragazze sono toste, non come le altre. Scatta una sorta di malato "rape&revenge"dove lo stupro è metaforico e la vendetta è una delle più tristi della storia. Il finale fà bestemmiare anche i credenti. La prima parte, tutto sommato, non è stata male. La seconda "non s'affronta", come si dice dalle mie parti. Pensavo peggio... e poi il peggio è arrivato. CHe dire? 7€ per sta cosetta sono "tanti abbastanzamolti". A voi la scelta. Se mai avrò un figlio/a che mi chiederà i soldini per affittare grindhouse, gli/le metterò una mano sulla spalla e guardandola teneramente gli/le dirò,-adesso papà t'insegna a fare una bella cosa. Chiedi alla mamma un cucchiaino e un accendino...- Eroina...overdose...Mia Wallace... CRISTO: HO CITATO LA CITAZIONE NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Troppo tarantiniano: il bastardo s'è preso il monopolio delle parolacce.
Cool.
Vaffancool.
Era di pessimo gusto, questa pseudo battuta che neanche Alvaro Vitali, al top della sua forma fisica e sinaptica, avrebbe avuto il coraggio di pronunziare?
Si, decisamente di cattivo gusto.
Ma... provate a immaginare.
Concentratevi.
Dalle casse del vostro stereo, stanno uscendo le prime soavi note/comando del corso di training autogeno, regalatovi a natale dal vostro peggior amico(il cd era in offerta stracciata).
Rilassatevi e fatevi un esame di coscienza: "Vaffancool". Che parola triste, un bimbo di tre anni avrebbe detto qualcosa di più divertente.
Sarebbe stata così triste se l'avesse detta Samuel Jackson, con la divisa da cameriere imbrattata di pezzi di cervello, budella, materie fecali, il tutto contornato da una dose massiccia di "NiggerMuthafacca"?
Sono un bimbo(e su questa affermazione, chi mi odierà, ne avrà delle belle da dire) di 23 anni appassionato di cinema.
Sono onnivoro; riesco a trovare del buono in qualsiasi pellicola...o quasi.
Adoro il cinema in maniera morbosa(dall'espressionismo tedesco alle porcate che stanno uscendo ora in sala.
Scrivo(ci provo) racconti horror e/o demenziali. Adoro Palhaniuk, Ellis, Welsh, Stephen King, Ann Rice e cugini eretici affini).
Vaffan... già mi odiate, ehh???.
VENIAMO AL PUNTO: IMPARARE A MEMORIA OGNI SINGOLO FOTOGRAMMA DI OGNI SINGOLO FILM SULLA FACCIA DELLA TERRA(FILMINI DI CRESIME E COMUNIONI DI OGNUNO DI VOI, COMPRESI), riproporlo farcito di sangue gratuito e parolacce da scaricatore di porto birmano, serve a rendere AUTORE(EPPPPPPURE DI CULTO???) un pirla?
Se la risposta è NO, allora questo è il blog dove potrete svuotare i vostri testicoli/ovaie da tutto l'odio che provate per Mr.fuckingassholemutaffaccagoddammazedisdeadbaby... Tarantino.
Ezechiele 25:17=1,4705
Non è finita; lo scopo di questo blog è di riunire (in rete, o in cerimonie orgiastiche da effettuare nei boschi svedesi) degli appassionati di cinema pronti a sputtanare anche capisaldi del cinema NOSTR'ANO: Fellini, in quella fontana dovevi annegarci tu, mastroianni e la vacca autistica.
Certo, non è un blog finalizzato all'odio celluloidoso; ognuno è libero di scrivere quello che vuole(come se "io" fossi "Cristo" che vi dà il permesso), mandarmi affanculo("Fellini l'ho studiato al Dams, era un grande... sul Merenghetti gli danno cinque stelline).
Insomma: ridiamo, sputtaniamo tutto il cinema di merda, e cresciamo insieme esplorando il corpo umano.
So che ci siete liffuori... liffffuori dove? Dannatistronzifiglidiputtana.
State ridendo?
No.
Sapete il perchè?
Perchè le parolacce diventano divertenti solo quando le scrive Quintino.
Scriveteeeeee
PS: se il primo imbrattatore telematico, di sto blogghetto da due soldi, sarà uno del clan dei "vaffanculo ignorante", gli risponderò: "Stai parlando con me? Stronzo faccia da cazzo figlio di puttana succhiacazzi a tradimento. Sono un cane da rapina che con le fiction di canale cinque ci fa la polpa di granchio, nonostante mi sono fottuto Jackie brown, dopo aver ucciso il suo pappone, Bill: davvero un tizio A PROVA DI MORTE...
L'Italia è una grande nazione perché si mangia bene.Sono fiero degli spaghetti.Vi basti sapere questo di me... ah, e ho una famiglia di merda malata composta da pazzi psicopatici auto lesionisti che mi causano tanto dolore e fanno di tutto per farmi morire lentamente, agonizzando, col sorriso in bocca e l'orologio sempre in mano
