venerdì 22 giugno 2007

VUOTO...POI LUCE... POI...










Il caffè del bar è molto buono, soltanto che ci si deve andare cauti... non per l'agitazione da caffeina ma per i moti insurrezionali che ti scoppiano nello stomaco.




Sono bloccato in negozio, ho da fare una cagata che definire "frank miller's 300"è riduttivo.




Trecento grammi di opliti spartani che aspettano di coprirsi di gloria




E' più o meno come alle Termopili.




"Verrai ricordato soltanto per l'utlima azione che compi"; le altre non sono neanche una cornice.






Devo cagare.




Quando avevo quattordici anni, un po come tutti, giocavo a fare l'anarchico, ci credevo. Sparavo e millantavo cazzate contro gli sbirri, la legge, lo stato... e ne sapevo poco meno di adesso.




Compravo magliette dove c'era Sid Vicious col cazzo di fuori, mi procuravo grane a scuola.




Lottavo contro una legge che non mi riguardava; ero piccolo, non avevo bollette da pagare e non dovevo avere a che fare con ste benedette forze dell'ordine.




Ora maledico la legge con criterio: è possibile che in Italia, paese del primo mondo di Super Mario(non serve trovare il flauto nascosto nel castello), esista ancora un locale sprovvisto di cesso?




Come faccio?




Non arrivava un cazzo di nessuno così stavo per chiudere e andare al bar(è l'unica) e, come nel classico film di serie Z che è la mia vita, arrivano quattro clienti... è hanno l'aria di pernottarci, in sto cazzo di buco.




Penso: "ci provo"




- Scusate, dovrei fare una commissione(col culo). Se potete ripassare-




- Oh, non preoccuparti(cazzo se mi preoccupo): questione di due minuti-.




Ogni volta che ho lavorato, in ogni posto dove ho lavorato, "due minuti" sta a significare "festeggeremo l'ultimo dell'anno insieme...quiddentro.




Sono qui a lottare contro il dirigibile marrone senza elica e timone dentro me, è dura.



Questi mi fanno pure le domande, "come si va quà/dove devo pigiare".




PIGIARE: cazzo è, un surrogato monocromatico del pigiama?




Sudo, cammino avanti e indietro(chiamasi "danza propiziatoria per l'inverno") e ho preso in considerazione l'idea di simulare un raptus di follia, così se ne vanno... mi licenziano e perdo l'occasione di essere pagato per fare un cazzo!!!!




Devo focalizzare la mia attenzione su qualcosa di piacevole




Alice, sogna qualcosa di piacevole, sogna qualcosa di piacevole, sogna...




Sono sun' isola deserta... no, è l'isola dei famosi.




C'è Ceccherini: se non spara un dio tonante ogni tre secondi, viene rispedito a casa.




Clausole contrattuali.




Ci sono tutti gli altri, di cui non conosco il nome e, per ignorare la fame, organizzano delle piccole orge Alpitour.




Ceccherini continua a prendersela con Dio... è per via del contratto.




Gli chiedo come si trova sull'isola e mi risponde che gnì 'mpòrta na sèga.




Bestemmio anch'io; sorride e mi dice: "anche tu il contratto? Nun schì vado più all'Adecco".



Parliamo del più del meno, del per, e del diviso, quando esclamo, "fermati; le tabelline me le ricordo bene fino a quella del 6".



In matematica ho sempre zoppicato.



Chi va con lo zoppo va piano.



E' inutile crogiolarsi nella speranza di un amore eterno.



Quando devi cagare è come un diamante.



Per sempre.



Proietto la mente in situazioni analoghe; a casa mia c'è un solo bagno.



Come se gli altri vivessero in ville vittoriane...



Faccio la danza, cammino ossessivamente, lottando contro la peristalsi.



Mamma mi assicura che ci mette solo un attimo.



Ritorna la teoria dell'attimo... sarà quello il significato nascosto del film "l'attimo fuggente"?...



... una cagata di troppo andata male?.



-Mà, quanto ti manca?-



-Non rompere i coglioni. Sei un egoista-



-Si, ma se non mi fai andare, non sarà il mio ego a tingersi di marrone-



Sbuffa.



Non risponde.



Ho paura.



Mi fa sentire solo.



Quando diventa insostenibile, inizio a saltellare.



Siamo passati alla fase indiana della questione.



E' a ha a ea hà hà hà...



... abbiamo svelato anche il significato del film dei Doors?



Cavalca il serpente, vuol dire "accelera o te la fai sotto"?



Cominciano a gustarmi ste teorie merdacentriste.



Sento lo sciacquone che digerisce e rutta.



E' fatta/l'ha fatta.



I clienti sono andati via; con loro, anche il mio impellente bisogno.



Meglio così; se mi fosse capitato "pensavo fosse gas, invece è liquido"era la fine.



Mi riferivo a quando, per smussare a rate la cagata, scorreggi pian piano, convinto... pensi sia gas... invece è squaraqqua al 100%.



Lì sei fregato; quando cammini con le mutande imbrattate, sembri uno al quale hanno asportato quattro costole.



Tutto è bene quel che finisce nel cesso.



Evìva la merd!!!!



La magnesia San pellegrino me la porto a scuola...




ieri si discuteva: sull'etichetta della magnesia san pellegrino c'è san pellegrino persona(quello col bastone e il saio da asceta) o è uno che ne ha presa troppa e si è dovuto isolare dal mondo, causa dissenteria acuta?




Chi mi dà la risposta vince un soggiorno sull'isola dei famosi.




Lì si che si bestemmia






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