FINCHE' CAMPA, PER GLI ALIENI NON C'E' DA PREOCCUPARSI
L'ULTIMO LIBRO DI DAVID ICKE VE LO CONSIGLIO; QUALCOSA IN LUI E' CAMBIATO. ORA E' PIU' SBARELLATO CHE MAI.
... E GLI VOGLIO SEMPRE PIU' BENE
Durante questa settimana, trascorsa piacevolmente, non è successo poi molto.
Ho suonato e letto tanto.
PACE.
Da quando sto meno incazzato i lettori aumentano; se volete andrea incazzato dovrete pagarlo.
Pagatemi e in cambio mi avvelenerò, come un dio serpente avvelenato.
Ah, l’altro giorno al bar ho sentito una bestemmia di serie A da oscar.
Il testo era più o meno: “qua non ghè un càzo. Sito màto, DIO MOSTRO”.
Per un natale coi fiocchi di neve smostrati.
Vi consiglio vivamente due libri
E venne chiamata due cuori, di marlo morgan
Il libro arancione, di Osho.
Grandi testi, grande pace.
Tanto amore.
Oggi vado a gardaland, non scrivo.
Volevo incollare qualcosa di inedito ma, rileggendo la roba che scrivevo anni fa mi è venuta la pelle di struzzo desquamato.
Così ho deciso di regalarvi, spero, qualche sorriso, donandovi il mio contributo a uno dei più grandi tormentoni della storia del web
CHUCK NORRIS FACTS
Chuck Norris osa dove non osano le aquile.
Continuamente.
I dipendenti di Sky, nonostante abbiano diritto ad uno sconto impiegati, possiedono tutti il decoder Chuck Norris con 1300 canali.
1299 canali sono dedicati alle arti marziali.
Il 1300 è dedicato al Suo culto ed è zeppo di messaggi subliminali.
Armati!
Il terreno sul quale è edificato, lo stesso Furstenhof, sono stati frutto della creazione di Chcuk Norris.
Poco dopo il miracolo, predisse che li avrebbe distrutti la notte a cavallo 21 e il 22/12/'12.
David Icke legge i libri di Chuck Norris, il quale rapisce gli alieni col suo pick up e gli presta le sue armi laser, a patto che gliele restituiscano integre.
Forse per questo gli Annunaki gli hanno donato una galassia ch'Egli usa come villino per il week end.
Con vista Nibiru.
L'universo è in continua espansione solo perché Chuck Norris chiude un occhio al riguardo.
Nessuno deve osare allargarsi come Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vola in cielo per rilassarsi col suo jet privato, le scie chimiche starnutiscono.
Poi si ammalano.
Chuck Norris butta le pile in mare e ordina.
Lui non si inquina; si purifica.
Quando il cielo è a pecorelle vuol dire che Chuck Norris sta cantando “Nella vecchia fattoria” a suo figlio e il cielo si adegua per non contraddirlo.
La Smart di Chuck norris può portare 12 passeggeri.
8 per piano.
Il sudore di Chuck Norris può lenire al sistema immunitario del fluoro, annientandogli le ossa.
La piscina di Chuck Norris è giornalmente disinfettata coi fluidi vitali delle sue vittime.
Chuck Norris si è ammalato solo una volta.
Lo aveva deciso.
Si stava annoiando.
L'abat jour sul comò di Chuck Norris è la stella cometa.
Nel presepe di Chuck Norris tutti e tre i re magi sono bianchi, evangelisti e sono diretti al grand'hotel, a sei stelle, “Mangiatoia”, dove un certo bambin Gesù attende dal 23 dicembre dell'anno prima che il neo nascituro gli faccia una grazia.
Prima di essere approvati e cerimoniati da Chuck Norris, gli Illuminati si chiamavano Oscurati.
La borsa in pelle di serpente della moglie di Chuck Norris è ancora viva e velenosa.
Solo per i ladri.
Chuck Norris può dividere un atomo in parti uguali.
E ucciderlo.
Quando l'inconscio di Chuck Norris registra qualcosa quel qualcosa non ha più scampo.
Sugli scaffali della sua famosa libreria, J.R.Tolkien custodisce gelosamente la trilogia di Chuck Norris.
La trilogia di Tolkien, di cui Chuck Norris è in possesso, è costituita da tre libri più uno segreto, il quale non è stato mai letto dallo stesso autore.
Chuck Norris può possedere il demonio ma non lo fa.
Lo fa solo con le donne.
Una volta Chuck Norris è andato a visitare la statua della libertà.
Quand'è uscito il di lei test di gravidanza era positivo.
Con Mastercard Chuck Norris può comprarsi, a piacimento, altri anni di vita.
Gratuitamente.
Il pianeta terra non è altro che il punch ball su vasta scala di Chuck Norris.
La settimana scorsa hanno obbligato un microchip a farsi trapiantare un Chuck norris.
È esploso.
Durante il solstizio d'inverno il sole sembra fermarsi per tre giorni. Non si ferma sul serio; si prende il lusso di andare a lavorare nella serra privata di Chuck Norris, dove crescono 100 baobab.
Al minuto.
I tatuaggi hanno cominciato a farsi Chuck Norris.
E lui li annienta.
Nessuno può farsi Chuck Norris.
Nessuno.
Al collo Gesù porta un Chuck Norris d'oro, intento a tirare un calcio volante a girare, che lo osserva.
Aspetta una sua mossa falsa.
Tutti i tesori del Vaticano sono scarti della vasta collezione dei giocattoli d'infanzia di Chuck Norris
Quando il Titanic è affondato, dall'altra parte del mondo Chuck Norris stava giocando a battaglia navale.
Quando un cavallo della scacchiera di Chuck Norris invecchia Chuck lo sopprime.
Potrebbe farci delle bistecche; ci fa degli hot dog, mischiando all'impasto base frattaglie di Lassie, Rin tin tin e Beethoven.
All'occorrenza anche l'omonimo musicista.
I pesci rossi dell'acquario di Chuck Norris hanno branchie scolpite, pinne definite e si cibano prevalentemente di carne di squalo.
Vivo.
Una sera Allah, in visita dal suo guru Chuck Norris, decise di donargli 90 vergini per il suo harem.
Qualche istante dopo decise di farsi esplodere in nome suo.
Chuck Norris apprezzò il gesto talmente tanto che, mentre si scopava 89 vergini gli disse: - Toh, va', questa è per te.
La piramide di Keope fu costruita 2000 anni dopo quella di Chuck Norris, realizzata da Donald Trump.
Personalmente.
Con le sue mani.
Una volta ad una festa Chuck Norris si è ubriacato. Per scherzo lo hanno chiuso in una vergine di Norimberga autentica contenuta nella sala delle torture del padrone di casa.
La mattina seguente fu immediatamente ribattezzata “Donnaccia della Germania”
Quando hai un dubbio potrebbe essere Chuck Norris.
Chuck Norris ha peli sulla lingua e sa come usarli.
Chuck Norris ha torturato Patrick Bateman.
L'area 51 è il pied à terre di Chuck Norris; la leggenda se l'è inventata lui per non farsi disturbare.
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